De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Alan García | |||
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| Nacimiento | 1900 | ||
| Muerte | el viejo ya va a caer | ||
| Cargo | Ratero profesional de saco y corbata, y Expresidente del Perú. | ||
| Ideología | Anarquismo feminista y feminismo liberal | ||
| Nacionalidad |  Peruano
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| Cónyuge | Pilar de Nuera | ||
| Dinastía | Tu'i tonga | ||
| Notas | I can't go on living this way | ||
«Aquí se habla mucho del baile del perreo, pero hay una política del choreo que es mucho peor, porque es quedarse esperando infructuosamente que de los ricos caiga una limosna a los pobres.»
~ Alan García hablando cojudeces
«De lo que jamás podrán acusarme es de enriquecerme, ¿por qué?, porque el que se enriquece se va a gozar fuera. Allá en Miami, o en París o en Nueva York. Y quiere superar su status de peruano, de país subdesarrollado viviendo allá con millones malparidos malhabidos. Yo jamás señor.»
~ Alan García mintiendo una vez más
«Si no gano las elecciones, seguiré siendo aprista, toda mi vida lo fui»
~ Alan García volviendo a mentir
«“No seas cojudo, hombre, la plata llega sola”»
~ Alan García a Jaime Bayly Alan confiesa que así es como el hace política en el Perú: con absoluta falta de escrúpulos, pasando el sombrero y esperando a que la plata llegue sola, que es una manera sútil y tramposa de decir que la plata llega por debajo de la mesa, en maletines, en coimas y cuentas secretas.
Alan Juan Gabriel Ludwig von pato Ludópata García Pérez es un Expresidiarioente del Pirú. Fue elegido dos veces presidente (para nuestra mala suerte) debido a una sabia elección y voto concientizado por parte del pueblo peruano. Los abuelos lo odian por la megainflación del 90 en la que todo costaba un huevo producto elevó su precio a la chorrocientésima potencia.
Este ser nace un 30 de febrero de 1900 en un hospital de la solidaridad. Hijo de su mamá Nitha Perez y de su papá Carlos García. Sus padres fueron personas muy Apristas, tanto así que a su perro le pusieron de nombre Raulito Hayita.
Su papá Carlos García era un delincuente terrorista que trató de dinamitar Radio Nacional del Perú siendo capturado con las manos en la masa por un Mayor de la Guardia Civil.
Estando Carlos García en la cárcel era visitado por su esposa quien era acompañada frecuentemente por A.V. del Campo "patachón", un búfalo de la guardia vieja fascistoide del APRA, patachón terminó embarazando a la mamá de Alan, de allí la semejanza física entre Alan y patachón.
Cuando nació Alan sus padres lo presentaron al Duce del APRA Víctor Raúl Haya de la Torre quien prendado morbosamente del chico solicitó a ellos se lo entreguen para encargarse de su formación y futuro político a lo que ellos ciegamente y sin condiciones aceptaron sin chistar, es decir se lo entregaron como quien entrega un hijo a Dios. Haya de la Torre, viejo gay y pederasta, era como el apóstol Michael Jackson que decía "dejad que los niños vengan a mi" y se los chifaba a todos. Esa es la razón por la cual Alan toma píldoras de carbonato de litio para contrarrestar sus recurrentes crisis nerviosas maníaco-depresivas consecuencia del daño que le hizo su depravado maestro y guía. Haya de la Torre lo compensaría enviándolo a París, con todo pagado, a estudiar en La Sorbona.
Concursó en varios concursos de oratoria demagógica, los que perdía todos por su poco talento para dar discursos, defecto que se ve hasta hoy en día.
Se casó 4 veces, la primera con Carla Buscalacama, la segunda con Petronila Iguarán, la Tercera con el cuy mágico y su actual esposa es Pilar de Nuera.
Lo exiliaron a París por ser aprista y por pena. Se escapó a un prostíbulo en Madrid y ahí conoció a Pilar de Nuera.
El tipo este fue el fundador del APRA, ya que nadie mas quería fundar este inaudito y fascistoide partido político.
Apodado por el vulgus ignotus con el alias caballo loco, ostenta los nada honorables títulos de reo contumaz, presidente que tiene ideas estrafalarias, chabacano, ladrón de 4 esquinas, corrupto de 7 suelas, rey de los ladrones, el destructor del Perú, el peor presidente del Perú, etc. etc. de los cuales el se enorgullece.
Fue presidente del Perú, ya que nadie más quería serlo. Contrató un chamán (brujo) para hipnotizar al pueblo peruano con su verborrea intelectualoide, sus dotes falsas de orador y su hermosura que no existía.
Era febrero de 1987 cuando Alan García, en uno de sus caprichos propios de sus trastornos bipolares característicos de su condición de gay, se molestó porque la Escolta Presidencial vestía un elegante uniforme militar de inspiración francesa. Alan García, que, gracias al viejo momio Haya de la Torre, había estudiado en la Sorbona de París, con voz engolada, y con la afectación de un afeminado, dijo: “esos uniformes son extranjerizantes y los he visto en el Palacio El Eliseo de Francia. Yo no quiero en palacio de gobierno uniformes extranjeros sino 100% peruanos” y de esta manera desactiva, al hoy reactivado RC “MDN” EPR, y, gracias a una de sus ideas estrafalarias, coloca a los Húsares de Junín en el Palacio de Pizarro. Era evidente que, al igual que el gay Calígula que creía ser la reencarnación de un Dios, Alán García creía tener reencarnado el espíritu del Libertador Bolívar, de allí que escoja a una unidad históricamente ligada al Libertador, pues Alan García, poseído por la locura propia de sus muy colosales megalomanía y egocentrismo, presumía ser el Bolívar del siglo XX y para dejar una huella, que creía indeleble, de su paso por el Palacio de Pizarro nada mejor para el que satisfacer su capricho poniendo allí a los Húsares de Junín. Después del todo para el poseso Alan García su capricho es ley y Alan García, que se había enterado de la existencia de un Regimiento inglés de Caballería denominado "Húsares del Rey", quería también para el, pues el caballo loco se creía un rey y para demostrarlo cantaba su ranchera favorita "El Rey", un Regimiento de Húsares como su escolta personal y de esta manera los Húsares de Junín se convirtieron no en los Húsares del Rey sino en los Húsares del gay (Alan García). Ni Fujirata ni choledo reivindicaron al RC "MDN" EPR y tuvo que pasar poco mas de un cuarto de siglo para que Ollanta Humala eche al tacho de la basura, ojalá por siempre, el capricho de Alan García que, por la ignorancia y la desidia de los presidentes que antecedieron a Humala, parecía eterno.
Durante su primer periodo de gobierno eran frecuentes las escandalosas orgías sodomíticas que se realizaban en palacio de gobierno y en las que participaban la élite gay del APRA. En estas fiestas romanas pletóricas de sodomítica lujuria destacaba, por sus grandes dotes de garañón, el tío George, quien no escatimaba esfuerzo alguno para satisfacer los desaforados apetitos sodomíticos de su amante Alan quien gozaba de mucho placer cuando jorgito le removía el guano, haciendo que Alan García grite: ¡Sácame kkita Jorgito, sácame kkita!, mientras que el tío George gritaba a todo pulmón su slogan electoral ¡El pueblo a los municipios!. Una de estas orgías fue filmada subrepticiamente por una ex policía femenina de la Guardia Civil, destacada en el palacio, y al parecer el gay Alan se dio cuenta de que fue filmado, de allí que al empezar su segundo gobierno dijera que no quería policías femeninas en palacio de gobierno.
Le pasó lo mismo que a Luis XVI. Estaban en crisis y la tarada de su esposa, en ese entonces Carla Buscalacama era llamada Madame Déficit.
Los productos costaban demasiado. Por ejemplo las prostitutas se daban cuenta de que los condones subían 3 soles(moneda peruana) cada semana.
Los panaderos se daban cuenta que la harina subía 1 sol cada día, y por eso los peruanos decidieron comprar productos a USA, lo cual no les salió muy beneficioso porque los de USA también estaban cagados con el tema de la economía.
Hasta que por fin a unos súper-héroes llamados Mario Vargas Llosa y a Jaime Bayly se les ocurrieron hacer unas cuantas propuestas sexuales al país para el cambio del presidente Alan y sacaron su partido: Partido Gay Liberalista Popular y Movimiento sexual. Ambos partidos fueron elejidos nuevos gobernantes pero un malvado ser llamado Alberto Fujimori alías el Chino, aprovechó la situación de crisis y los mandó a la m*$%$a y se autoproclamó presidente del Perú.
Mientras tanto García Perez permaneciá escondido en la casa de unas concubinas.
Gracias a los acuerdos oscuros entre Fujirata, Montesinos y el tío George, el Al Capone Alan García pudo regresar al Perú para poder participar en las elecciones presidenciales para el periodo 2001-2006 pues su condición de reo contumaz le fue retirada por el poder judicial dominado por Montesinos.
En este proceso electoral hubo una segunda vuelta y Alan García, que ocupó el segundo lugar, tuvo que enfrentar a Alejandro Choledo, el ganador, era el dantesco duelo a muerte entre el gay power (Alan García) y el cholo power (Alejandro Choledo). Choledo tenía como slogan "¡Poder cholo! ¡karnita rompe la olla!", y al terminar la segunda vuelta la karnita del cholo power terminó rompiéndole el trasero a Alan García. El gay power (Alan García) fue humillado con creces por el cholo power (Alejandro Choledo).
Su contrincante para ser el elegido fue señor Lallanta Humana, con quién tuvo un duro encuentro sexual político.
Hubo trafa y Alan, demostrando ser el líder supergay de la derecha peruana, ganó por 1 voto. De los 28 000 000 de peruanos aproximadamente solo 10 votaron a favor de algún candidato, los demás no votaron por ninguno.
Sus promesas fueron un aumento de sueldo de 5 soles, un ministro de Energía de fútbol y el regalo de preservativos.
Promesas que nunca cumplió, el pueblo peruano se sintió desolado y buscaron a un consolador: la señora Lourdes Flores, quien da críticas al gobierno sin ningún resultado .
Este señor Alan hizo personas para que sean sus marionetas, y los hizo ministros de MalEstado. Destacando el ministro Antonio Brackk Huevo, siendo el Ministro de Ambiente, quien nunca hizo nada (ni hace nada). Es más se rumorea que tiene una pollería en el cercado de Lima y una fábrica de repuestos.
No, por suerte no se produjo la superinflación del 90, pero estuvimos ante otro problema: La contaminación de los gases tóxicos de Alan. García sufre de problemas de fletes (gases). Todos los días, en Palacio de Gobierno servían de desayuno huevos, tocinos, McPollas el típico desayuno gringo. El problema es que si estás a 4 kilómetros a la redonda sentirás el olor a mula muerta nauseabundo.
«Estaba en un campamento juvenil del partido a orillas del río Rímac. No me separaba ni cinco metros de este semidiós y me sentía como en la Capilla Sixtina. Era imponente, un vasco antiguo, blanco y con barba, con una enorme cabeza que para mí sólo podía ser sinónimo de una maciza dureza»
~ Alan García Cuando vio el Pedazo de Victor Raúl Haya de la Torre
«Tengo un compromiso histórico con Víctor Raúl Haya de la Torre: Ya no lo follaré»
~ Alan García Diciendo la única cosa que cumplió
«Me parece que los métodos anticonceptivos son fundamentales y personalmente soy un usuario partidario de la píldora del día siguiente, a pesar de que es un tema que no se ha tratado al interior de mi Pedazo»
~ Alan García Mostrando su interés por las prácticas anticonceptivas
«A mi me han dicho de todo, hasta maricón me han dicho»
~ Alan García Palabras suyas, expresadas en un canal de televisión, reconociendo que no puede ocultar, lo que es vox pópuli, su homosexualidad, permitiendo entrever su reprimido deseo de salir del armario. De tener el valor de hacerlo, así como lo hicieron Ricky Martin y Sebastian Ligarde, sería recibido con mucho beneplácito por toda la comunidad gay la cual le tiene reservada una invitación muy especial en "La cena de los gays", una celebración popular, en la que se reúnen un conjunto de leales con un invitado gay de honor
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